なう
なんか世間はtwitterついったーとすごい勢いですね。
2年前に一応登録したものの、完全に放置してたわけで。
でもなんか今さらながら乗っかってみようかなと。
久々々々々々々の更新なので、色々あちこちリニューアルしたついでに
twitterにも対応させてみた。やろうぜ5人くらい(もいるのか?)の読者様方。
右端の緑のヤツをクリック！
ちょっとアレな話
そういえば年末、神がかった出来事があった。
以下、汚い話ですのでお食事中の方はご遠慮ください。
その日、会社で猛烈な便意に襲われ急いでトイレに駆け込むと掃除のおばさんが掃除中だった。おばさんは小便器の方を掃除しながら「ええでー、使ってやー」と。
正直、壁一枚向こうでおばさんが掃除している状態で、大の方をするのは気分のいいものでは無いのだが、そんな余裕も無く排便スタート。
まあ、そりゃ出ますよ。多少のブリ音は。当然聞こえてるわけで。壁一枚向こうのおばさんにも。でもそこはもう、30越えて気にしてられるかーい！と逆切れ気味におばさんの存在を無かったことにして、どうにかヤマを越えたその時！壁の向こうからおばさんの声が。
「あー、あかんあかん。もっとバァーっと出さな！」
ええっ！？何？オレ今掃除のおばさんにダメ出しされてる？
ウ○コの出し方ダメ出しされた！？
あまりのショックに思わず
「えっ…」
と声を出してしまった。
すると壁一枚向こうから、
「あー、ごめんごめん(笑)こっちの話」
とおばさん。
こっちてどっちよ？つーか、そっちがこっちっつーなら、こっちのこっちの方が明らかにこっち側やろが！
とわけのわからないことを心の中で叫びつつ、いそいそとトイレを済ませ、個室から出てみると、おばさんが二人いる。
どうやら、新人の掃除のおばさんが知らない間にトイレに入ってきており、その掃除の仕方をベテランのおばさんが注意したのを、おれが勝手にウ○コの出し方にダメ出しされたと勘違いしたようで。
もうね。早退しようかと思ったね。
あーあ。絶対狙って言ってたわ。あのおばさん。
バーっと出さな、て。んな絶妙のタイミングでなんつーことを。
あれ以来会社のトイレが怖い。
そういえば何年か前。仕事中に猛烈な眠気に襲われ、ちょっとでも気分を変えようとトイレに行った時。ボーーっとしながらオシッコをしてたら何やら手が温かい。
ふと手元を見ると、股間が大惨事になっていた。
ベルトのバックルじゃない方が、うまいこと尿の出口から数センチのところに来てしまっており、ベルトに当たった尿が跳ね返ってズボンの股間部分に大量にカムバックしていたのだ。
眠気は一気に覚めた。が、しかし一体この状況をいかに切り抜けるべきか。
勤務終了まであと一時間半。幸い黒のズボンなのでそれほど濡れたシミは目立たない。
とにかくありったけのトイレットペーパーで拭きまくり、何事もなかったかの様に席に戻った。気付かれなかった。
と、思うけど、未だに誰にも言えてない。
ああ、あと、誰に聞いたんだったか。
携帯のストラップで、電話のコードみたいにくるくるっと螺旋状になったヤツ。あれを携帯に付けてた人がいた。
あのストラップは片方がクリップになっていて、服の一部をクリップではさんでおくと、いざ携帯を落としてもビヨーン、と地面に付く前に戻ってくる、というスグレモノ。
で、その人はスーツの胸ポッケに携帯を入れ、クリップをポケットの入り口の所に付けていた。トイレで大をして、立ち上がろうとしてかがんだその時！
ポケットから携帯がスルリと落ち、たけど大丈夫！ストラップがビヨーンて
ウ○コにフレンチキスした携帯が、ストラップのおかげで見事ポッケにカムバック！
その後その人が仕事に戻ったか、そしてその携帯をどうしたかは不明。
あーあ。汚い話ばっか。
最近はこんな感じ
明けまくっておめでとうございます。
牛→虎にかけて相当更新が滞っておるこのブログ。
スランプなんです。書けないんです。
2,３行まで書いては消し書いては消す。といったことを繰り返し、結局めんどくさくなって2chまとめサイトとかを見てしまう日々。でも書くことがない訳ではなく、とても色々なことが日々巻き起こってるわけで。
なので、今回は箇条書きにしてみます。
小学生の時、作文の宿題が書けなくて箇条書きで提出したら先生に怒られたなあ…
・忘年会で2009年最悪の二日酔いに
まず、２次会のカラオケ屋に着いた瞬間気持ち悪くなりトイレに駆け込む。が、しかし、同時に猛烈な腹痛!(下痢の予感)泥酔状態でありながらも、瞬時に最善の対処を思いつき便座に着座！生まれて初めての上からも下からもってヤツを体験した。人間酔ってるとなんでもできるね。
さらに２次会後、友人宅に泊めてもらったのだが、寝始めてしばらく後再び猛烈に気持ち悪くなり、トイレで嘔吐。みんな寝静まって静かなマンションに、五臓六腑から絞り出される魂のシャウトが響き渡る。トイレのドアの向こうで茶太朗(友人宅の犬)がめっちゃ吠えてた。超迷惑。
さらに翌朝。散髪を予約してたので車で美容室に向かう。その途中ちょっとした渋滞にハマった。その瞬間猛烈に気持ち悪くなり、コンビニを探すが渋滞中で動かない。どうする！どうする！どうするオレエエエエエエエエエロロロロロ！ととっさに車内にあったコンビニ袋に嘔吐。人生初のビニール袋に嘔吐を体験。ここでようやくハイパー嘔吐タイム終了。恐らく24時間で3キロくらい痩せたんじゃなかろうか。
お酒はほどほどにね。
・うちのかみさんがね(コロンボ風)
買物上手な奥さんを持つと、下手にスーパーとかで中途半端な物を買えなくなる。別に何を言われる訳でも無いんだが、何か無意識にお買い得品でないと買っちゃダメ！な自分ルールが出来上がってしまった。で、仕事帰りにスーパーに寄ると以前は惣菜コーナーとか見てたのに、今や豚バラ塊半額じゃん！みたいなことに。
そして変に「オレ、こんなにお得な買物したぜ」と言ってみたいがために寄らなくてもいいスーパーにふらりと寄ってみたり。昨日も夕方激安になるスーパーに用もないのに寄り、餃子2パック150円という不安になる安さに負け買ってしまった。そしてさらに必要ないと思われるアボカド(75円)、もやし(15円)、も。
まあ奥さんからのコメントは無かったので、それはつまり、「またいらんもん買ってきやがって」ということなんでしょう。
申し訳ないです。買って帰るならどういうもんがベストなんでしょうかね。誰か教えて。
・鉄のフライパン
実家暮らしだとどうしても使う機会が少なくて買えずにいた鉄のフライパンを、引越を機についに買った。やはり男は鉄だよね。と言ってみたいがために買った。男子たるもの道具にはこだわって行きたい。ので、かなりいいのを買った。んで、やたらと炒め物、揚げ物を作りたがるやっかいな夫、として煙たがられつつある今日このごろ。しかしいいわ。鉄のフライパン。チャーハンが美味いのなんのって。そして日々油が馴染みいい色になってくるのをうっとり眺めつつ、若干焦げ気味の豚キムチを食べる。そして今日のお弁当も豚キムチ(夕べの残り)。
・ついに帰国
仕事で渡米して6年?になる友人かばおがついに帰ってくる。一時帰国では無く正式に。いやー楽しみ。しかし、さすがに海外生活が長いと色々ズレてるなあ、と電話してて思ったことが。帰国したら日本で車を買うつもりらしいのだが、何を買うつもりなのか聞くと、プリウスだという。結構意外(そういう車に興味なさそう)だったので、理由を聞くと、「何かちょっとセレブっぽいやん」…ズレてる。ズレてるよ。５年くらい前にハリウッドのセレブ(ディカプリオとか)が乗ってたせいかも知れんが、今や日本じゃそこら中で走ってるから！マーチくらい走ってるから！と伝えると、「ええっ！マジで？」…ズレてるねえー。リハビリ大変そう。しかし楽しみ！
・手荒れ
引っ越してから急に水仕事をするようになったせいか、やたらと手が荒れる。で、ハンドクリームを塗ってはみるんだが、ここでひとつ疑問が。例えばクリームを塗る→洗い物発生→洗う→ ←ここでもう一度塗るべき？このクリームはどのくらい残っているもんなのか。さらにクリーム塗って洗い物したら、クリームの油分が食器につくんじゃね？とか洗剤でクリーム全部落ちてね？とか、んな手荒れ気にしすぎるとオカマ野郎とか思われね？とか色々気になって寝れない日々が続くわけで。まあ、如何に水仕事が手にダメージを与えるかがよくわかった。そして如何に今まで手を甘やかしていたかを痛感した。これからはもっと手を酷使し、鍛え上げて行こうと思う。チンチンに熱したフライパンを素手で触れるくらいまで。
さて、とりあえず今日のところはこのへんで。
箇条書きってこういうのでは無い気がするなあ。